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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：* ，能咋办？踩坏了照价赔偿 。
2 、 很久没收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 .用面条上过吊 可都没死成.你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3 、 如果感到心里挖凉挖凉的 ，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2 ，谈人生请按3 ，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子 ，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5 、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开 。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你 ，好好把你抱紧 。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6 、 吃饭了吗？请接收短信 。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过 ，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰 ，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
7、 你都长大了 ，有些事应该让你知道了：天 ，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我 ，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的 。
8 、 在铁路旁大号却没带纸时 ，别着急，火车会提醒你：裤擦 ，裤擦 ，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮 ，棍刮 ，棍棍刮！
9 、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱 ，可以买到钟表但买不到时间 ，钱不是一切，反而是痛苦的根源 ，把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海 ，太咸！人生 ，太难！工作，太烦！和你 ，有缘！想你 ，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子 ，咽不下碗！
11、 送你12生肖 ，祝你聪明如鼠，强壮如牛 ，胆大如虎 ，可爱如兔，自信如龙 ，魅力如蛇 ，浪漫如马，温顺如羊 ，顽皮如猴 ，美丽如鸡，忠诚如狗 ，长得像猪！
12 、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便 ，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13 、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后 ，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮 ，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8 ，再乘以5 ，然后减区3.9343，再除以0.5 ，最后再减去心里想的那个数的十倍 ，答案很浪漫哦！
15 、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停 ，问你在干什么 ，你回答说我调成震动的了！
16 、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我 ，也不传短信给我 ，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位 ，别人叫你起来 ，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠 ，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18 、 思你念你想着你 ，找个画家画下你，把你贴在杯子里 ，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19 、 尊敬的用户 ，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美 ，在于使人一头雾水；诗歌之美 ，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美 ，在于说谎说得白日见鬼。
21 、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我 ，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22 、 听说过吗？前世的五百次回眸 ，才换得今生的一次擦肩 ，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么 ，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞 ，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好 ，他们哭了 ，农民找了他们两张7块的
24老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷 ，您是要侧光 ，逆光，还是全光？" ，大爷腼腆的说：“我是无所谓 ，能不能给你大妈留条裤衩？"
25四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 。
26一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来 ，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放 ，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他 ，小样 ，还他妈反了！
27一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去 ，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样 ，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股 ，你昏倒 ，小狗乐道：小样看谁狠 。
28我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物 。
29蚂蚁懒洋洋地躺在土里 ，伸出一只腿 ，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头 。
30昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧 ，我拿出你的照片说要这人变漂亮 ，他沉思了一下说拿地球仪我再看看
一. 曾经的同学
我一同学相当厉害，上学时是学霸 ，本硕连读 ，真羡慕嫉妒恨。毕业后更是不得了，每天朝九晚五 ，三年就买房买车 。
最气人的是我还得每月给他发工资 。
二. 说实话的禅师
马云最近很烦恼 ，去寺庙找大师。
只见，大师默默的拿起一个电热水袋 ，插上电后水沸腾起来 ，随后爆炸了 。马云惊道：“大师，您这是在告诉我 ，所有的问题都和这热水袋一样 ，会不攻自破吗？ ”
大师深吸一口气，淡淡地说道：“这热水袋是刚在淘宝上买的 。 ”
三. 跳到黄河洗不清
重庆大学五年内换了三个校长，某学生本科读的重大 ，硕士读的浙大 ，博士读的北大，结果毕业证上统统盖的林建华的章。
找工作的时候 ，面试官说：“同学 ，造假也要专业一点吗，你就不能多刻几个章？”
四. 美女与英雄
火灾现场 ，一女子抓住火警不放 ，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时 ，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁 ，这位英雄救了我，我要以身相许 。 ”
火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐 。 ”
五. 我们的产品只有好评
有个人想买降落伞 ，然后他就想看看有什么差评没有 ，结果翻了好久都没看到差评，他想了想，突然间明白了。
六. 注孤生
女神和男屌丝约会 ，那天很冷 ，女神故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时 ，女神说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了 。”
男的答道：“还好 ，还好，幸亏我记得穿 ，否则真的会跟你一样 ，看你已经冻成了狗，哈哈哈 。”
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