1、认识你至今，你在我心中的地位 ，你应该很清楚，除了你之外
，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样 ，因为你是……两堆。愚人节快乐！

2 、不管天多高
，海多深，钢多硬 ，风多大
，尺多长，河多宽 ，酒多烈
，冰多冷，火多热……我只想告诉你 ，这些都不关你的事！愚人节快乐！

3、一种人可以和我生生世世
，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱 ，例如看短信的你，就叫愚人！祝节日快乐！

4
、你有天使般容颜
，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇 。可在大庭广众之下 ，控制一下节奏好不好？愚人节快乐！

5、你站在人群中
，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律 ，在我心头久久回荡
，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦！

6 、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物 ，晚上别忘了请我吃饭
。愚人节快乐！

7
、我几乎忘了今天是什么日子
，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过 ，今天是你的好日子
，你千万不要忘记，今天是你的节日 ，祝你愚人节快乐！

8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿
，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐！

9 、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁 ，寂寞的等待
，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒 ，砸不扁你就算白活了 。愚人节快乐！

10
、我有件事求你
，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的 ，可我真的找不到信任的人了
，我是萨达姆！愚人节快乐！

11、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗!当看到小猪时 ，猪妈来火了
，大叫：老三，不要看短信啦!！你肉多 ，出去把狼引开
。愚人节快乐！

12 、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观
，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。愚人节快乐！

13
、曾有一分真挚的爱 ，我没珍惜
，失去才后悔莫及，若能再来 ，我会说：我爱你 。若要选表白时间
，我希望是：愚人节！

14、今晨有一名人士暴毙，死因十分罕见 ，据可靠消息
，该人士正在看愚人百科，经法医检验后证实该名人士是蠢到死
。

15 、你就要去他方远行 ，真诚的朋友为你送行
，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造 ，争取减刑!愚人节快乐

16
、你知道吗?我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边
，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛 ，深情地说了三个字：汪汪汪。愚人节快乐 。

17、9对3说
，除了你，还是你
。多么浪漫的数字啊。对于你 ，我觉得有个数字是为你量身定做的
，这个神奇的数字就是4，除了2 ，还是2！

18 、白兔q b灰狼后逃走
，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔 ，戴眼镜看报纸
，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？

19、班长问：我们排里 ，谁是最大的官？新兵答：是排长 。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马
。

20
、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。 ”小李：“我要说的好消息是假的 。”

21、不过长了1cm
，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

22 、不要问我爱你有多深 ，跑到烈日下晒晒
，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空 ，月亮代表我的心！

23
、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

24、初中数学课上
，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

25 、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

26
、对面的女孩看过来 ，寂寞男孩情窦初开
，需要你给我一点爱
。

27、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

28 、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？
”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪 。”教授非常诧异：“怎么解释？ ”学生说：“根据刑法 ，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……
”

29
、广阔的天空任你高飞
，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追 ，幽默的短消息发给小乌龟！

30、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题
。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲
，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

31 、和美女睡 ，兴奋到死；和丑女睡
，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡 ，醉生梦死；和名模睡
，贵的要死；和老婆睡，整晚装死 。和男人睡 ，疼到要

32
、死
。男人
，你今晚要怎么死。

33、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片 。次日见报 ，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志
。

34 、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便
，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

35、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝 。 ”

36
、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

37、嫁给我吧 ，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡
，用波音777接你上下班
。答应我吧？

38 、九十年代中期，家里买了新电视机 ，21寸的
，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴 ，尤其是奶奶
，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？
”

39
、看到老人摔倒了你就去扶 。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你 ，不用怕
，老九会给你买通上下、老八会给你辩护 、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系 ，老十和十四会去帮你揍他
，再不济，老四去抄他们家
。

40
、拉面店柜台前 ，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么 。

41、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!

42 、狼崽从出生就吃素
。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子 。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 搞笑短信

43
、老公拿着一个兰花碗
， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的 ，现在只剩两只了
，其他的都让你给摔了
。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我 ，我也是我妈留下的
，只留了我一个。 ”

44、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下 。
”体委是个小色鬼 ，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！ ”（对付关系已经差不多了的）

45 、两个饺子结婚了
，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊 ，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌
，人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧）

46
、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒 ，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰
。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）

47、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

48 、漫漫人生路
，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的 ，外面养个心善的
，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二 ，守住一
，发展三四五六七！

49、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴 。

50
、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子 ，身边有一封遗书
，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸 ，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的
。

51、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深
，太深．．

52 、某方言很重的领导讲话：兔子们
、虾米们，咸菜太贵 ，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们
，现在开会，不要讲话 ，要注意）。

53 、某人骑车上街
，过一路口，撒把前行 。交警看见 ，惊呼：“手掌好！
”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

54
、某晚
，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他 ，裸男大怒
，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

55、母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人！ ”她对朋友说
。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

56 、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

57
、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。
”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

58、“结婚时,你说我美得如一部**! ”“是的,一部无声的哑片!
”

59 、数学家同女朋友在公园漫步 。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道
。 ”

60
、女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌 。

61、男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求
。
” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。 ”

62 、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚 。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准
。

63、“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。
”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来 。 ”

64
、父:你都这么大了,该找一个老婆了
。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

65、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

66 、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。
”

67
、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴 。”“给她写一封匿名情书。 ”

68、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽
。

69 、在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”

70
、饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。
”

71、吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强 。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的
。”

72 、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车
、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢? ”

73 、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。
”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒 。”

74
、我说：“你是猪
。 ”你说：“我是猪才怪！
”从此我就叫你猪才怪。终于有一天 ，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

75、一日
，一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话 ，趁热吃!!

76 、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上
，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话 ，结果被电死了
，他说：我是电大的！

77、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室 ，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊
，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

78
、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了 ，回家抱猫去咯

79、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了
，pol 、ice封锁了东北，19人死亡 ，11人失踪
，1人被忽悠!

80
、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观 ，一pol、ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到

81 、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的 。男孩再问还是一样
，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

82
、狼崽从出生就吃素
。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子 。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

83、一对男女偷情，丈夫突然回家 ，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑
，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊 ，这就是地球呀
。路人说：cao
，装鸡毛外星人。

84 、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 。

85
、我在马路边 ，看到一分钱
，刚要弯腰捡，原来是口痰 ，我靠
，谁吐这么圆？

86、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒 ，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

87 、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有
，就对他说：“你去把全班女生清一下
。 ”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？
”老师说：“我晓得还要你去！”

88
、海豚想给天使一个吻 ，可天空太高了！天使想给海豚一个吻
，可海太深了！我想给你一个拥抱，可太远了！只能给你发个信息 ，轻轻地告诉你：我想你！

89、红豆传相思
，短信送情意；点滴相思意，深情问候里；人生得与失 ，有我陪着你；未来苦与乐
，坚定永不弃；我心似磐石，永远不相忘！

90 、给我一秒钟 ，我会想起你
，给我一分钟，我会牵挂你 ，给我一整天，我会思念你
，给我一辈子，我会守护你 ，给我一条短信倾诉
，我会说：我想你了！

91、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了 ，才用餐；不要感觉冷了
，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己 ，呵护好身体！

92
、宝贝
，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意 ，着凉生病不好受；晚上上网别太长
，免得起晚误时间 。要轻松愉快健康点哟
。

93、亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始 ，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世 。

94 、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西
。老板：“先生买花么？ ”我：“买花干什么啊？
”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦
，买多少花能送个女朋友啊？ ”然后老板默默的把花收回去了……

95
、不想想你，可眉头一皱就想到了你；不想说你 ，你嘴巴一动就说到了你；不想理你
，可手指一动，短信就发给了你……天啊 ，你说我这是怎么了？

96、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！

97 、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机
，小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

98
、我爱的人名草有主 ，爱我的人不堪入目
，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态 。

99、狼崽从出生就吃素
。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子 。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

100 、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有 ，就对他说:你去把全班女生清一下
。体委是个小色鬼
，忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!

101
、一个机缘认识你，两次见面留意你 ，三番四次约会你，七上八下挂念你
，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱 ，千年成全你和我
，万事具备嫁我吧 。

102、你的幸福，我来建筑；你的糊涂 ，我来弥补；你的贪图
，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你 ，非我莫属
，谁让我是养猪专业户。

103 、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点 ，难分胜负
，裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的，算计我?我一出是布 ，他总是剪刀
。

104
、(模仿气预报)明天最低温度1度，最高温度10度
，xx叫我告诉你:关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服(xx ，就是你自己呀) 。

105、猪不会说话
，只会用鼻子哼哼
。就像某些女生，动不动就:哼!

106 、蜜蜂狂追蝴蝶 ，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子
，哪像你住在集体宿舍 。

107、某晚，一裸男叫了一辆出租车 ，女司机目不转睛盯着看他
，裸男大怒，吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

108
、你的一笑 ，狼都上吊；你的一叹
，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站 ，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮
，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫

109、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的
。男孩再问还是一样 ，他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

110 、想送你玫瑰
，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪 ，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追
，希望我们永不吹。

111
、很久墨收到你的信息，俺很心疼俺想到死 ，曾用薯片割过脉
，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼 ，用面条上过吊
，可都墨死成，你就请俺吃顿饭撑死俺算了 。

112、死党!等我有了钱 ，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟
，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班 ，用还珠格格给你当丫鬟!行不?

113 、初中数学课上
，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

114
、某人骑车上街 ，过一路口
，撒把前行
。交警看见，惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!

115、你这个小妖精 ，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

116 、尊敬的用户
，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响 ，我们已暂停你的短信功能
，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

117
、白兔q b灰狼后逃走 ，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔
，戴眼镜看报纸，狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我kao ，这么快就见报了?

118、见到你今天十分漂亮的打扮
，我眼珠子都要掉下来了。

119 、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝 。

120
、吃饭了吗?请接收短信
。大象把大便排在路中央 ，一只蚂蚁正好路过
，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到:呀啦索 ，这就是青藏高原!

121、7小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草
，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭 ，人家是靠胸脯吃饭!

122 、两个饺子结婚了
，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊 ，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

123、一对男女偷情
，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑 ，走在大街上路上围观
，男的装着若无其事看天:啊，这就是地球呀。路人说:cao ，装鸡毛外星人 。

124
、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃；乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙:我每天不过几次大街不踏实；丁:时间不早了
，回家抱猫去咯。追女孩子的技巧

125、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长，我是女兵
。

126 、我说:你是猪。你说:我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪 。终于有一天 ，你忍不住当着众人的面对我吼道:我不是猪才怪!

127
、一醉汉不慎从三楼掉下
，引来路人围观，一pol、ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚 ，我也是刚到
。

128 、两只青蛙相爱了
，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人 ，怎么回事 母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。

整理：zhl201612

一直好想问你一句话却又不敢贸然开口 。特别是在宁静孤独的夜里
，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？

你有天使的面孔 ，魔鬼的身材
，就连你放屁的姿势都那么优美
。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

你宝 ，你宝
，你吃得最饱，口含盐金枣 ，鼻插狗尾巴草
，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿 ，你以为你是蚕宝宝
，其实你是大草包

喜讯:拨打110电话赢看守所9天食宿超值游,赠送手拷古惑仔海报等礼品,前十名加送看守所大合影和万人拳脚按摩

请输入用户名：麦兜！请输入密码：一只快乐的肥猪！提示：密码正确，欢迎进入深圳国营养猪场 ，祝用餐愉快！

昨晚梦见你，还送你回家
，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了 ，跑进去
，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院

亲爱的用户你好 ，你发的短信我们已收到
，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

你的手机已被传染 ，要想杀去病毒
，你需：脱掉衣服，一件不剩 ，不许笑
，到门外做100个蛙跳，还笑 ，快做，说你呢！

通知：请大家收到短信后速到民政部门领取中秋节纪念品一份
，包括精美月饼盒一个，内含月圆勺一个,极品月饼渣若干。

厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团 ，涂上花生酱和芝麻酱
，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿 ，能帮忙踢过来吗

你将要去远方
，好朋友为你送行，寒冷的风雪当不住朋友的热情真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造 ，争取减刑 。

你的歌喉真的很特别
，声音听起来很亲切，我开始还以为是我家的那头母猪在叫呢 ，原来是一场误会
，不过真的好像
。

我们都已经住在同一间屋子里，吃的也是同样的米 ，那你为什么还那么害羞，见到我就躲开呢？你别走
，死老鼠

当我打你手机时，响一下代表我想你 ，两下代表我爱你
，三下代表我牵挂你，四声代表……靠 ，你到底接不接电话！

$$$$$$$$$$看￥￥￥￥看%%%%%%%看（@-@)你的眼睛掉钱眼里了@@@@@@@@@@@@@@哈哈

恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取
，请带齐你的痴呆
、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。

朋友，你相信有天堂吗？我相信有 ，因为当我知道你在读我的短信
，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

下雪的夜里 ，我遇见了你
，看着你无住而又悲伤的神情我的心都快碎了，于是我赶紧上前握住你的手说 ，看你冻的那个B样 。

不要告诉任何人我和你联络，不然都有危险
，你那儿有没有空房让我避两天，我带了三吨黄金九个核弹五千士兵 ，我是拉登

哥们儿
，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你 ，他深情款款地来到你跟前
，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你 ，出去！

外语不及格
，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子 ，楞装弥勒佛；到处喳喳叫
，像个大蝈蝈
。

金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候 ，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

你的歌比张学友的只差一点点
，你的帅气只比刘德华少一点点，可以你不管在那一方面都比猪要强很多很多 。真的。

叮叮,您的朋友点了首好味道的<冲刺>,请您走到最近的洗手间,拉一下马桶,听到了吗?好听不?谢谢!

这是个很老的传说：在午夜12点整 ，拿起电话
，按下12个0，你就会听见
。。 。
。。 。
。。 。
。。 。
。您。拨 。的。电
。话。是 。空
。号。 。
。

今天晚上有流星雨 ，听说是大猪座的
，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉 ，你就好啦
，有那么多人看着你飞！

那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对 ，重睡。

某日刘洪涛遇到外宾
，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

上联：风在刮 ，雨在下，我在等你回电话 。下联：为你生
，为你死，为你守候一辈子
。横批：发错人了。

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死 ，我听了一直很担心
，马上给你发短信，如果你还活着的话 ，请回复我！

江湖上知道你武功高强
，但你不能骄傲，做到人中有剑 ，剑中有人
，人剑合一，做到了这一点 ，你就不再是人
，是剑人！剑人！剑人！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶 ，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫
，憨厚得像老牛，威猛得像老虎 ，怪不得别人都叫你……禽兽!

是一阵风也罢了
，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语 ，我却难以平静
，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水 ，鱼不能游；如果没有太阳
，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁 ，寂寞的等待
，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒 ，砸不扁你就算白活了 。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑
，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖 ，叫猴子看短信它就看短信
。

那天你参加球赛
，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来 ，球进了！我们都为你鼓掌欢呼
，你爬起来，拍拍屁股说：妈的 ，地太滑了！

当你拿起镜子
，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻 ，迷人的眼
，性感的嘴，有福的耳 ，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物
，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了 。

昨夜朋友思无数 ，想来想去
，唯有你最酷，梦里寻你千百度 ，募染回首
，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你 ，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认
，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒 ，左手端个瓷碗与我联系
，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳 ，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把
，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的 ，反反复复才发觉
，最好的就在身边，就像你
。起初对你出现 ，并不为然
，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

你到云南西双版纳旅游 ，途中遇到一群野猪围攻
，旅客均掏出食品，金钱 ，野猪不为所动
，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大 ，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐
，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾 ，成天6达
，寻找猎物，5需多问 ，而4性不改
，还3心2意，你1定不是好人。

老虎读了三国之后 ，去抓野猪
，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪 ，大惊：苦肉计！忽然又看见了你
，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅 ，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了
，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老 ，有一种美丽叫花容月貌
，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守 ，我也好想拥有
，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手 ，我却左手牵右手
，现在别无它求，只想和你出去走走 ，又怕朋友会说：没事别总溜狗 。

很怀念当年我们一起散步的日子
，春光明媚、鸟语花香
。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了 。

当你个人空虚寂寞时 ，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它 、削它
、砍它、劈它
，同时你可以高声喊：我杀瓜 、我杀瓜
、我杀瓜啊！

1“新天后
”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫 ”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？
”

想你 ，是我每天都要做的事
，见你，是我梦寐以求的事 ，爱你
，是我这一辈子奢望的事，等你 ，是我一直都在做的事
。骗你
，是刚刚发生的事。

佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇 ，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头 。

了解一个人要从很多角度去观察
，就像你吧，从下面看像个神经病 ，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴
，从60度角看像个猪头，看 ，我多了解你
。

如果一滴水代表一个祝福
，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福 ，我送你一条银河
，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。

祝你一路顺风 ，半路失踪；祝你笑口常开
，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意 ，处处碰壁 。

1、关于手机的短信

紧急提醒：近日恐有雷电现象
，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷 ，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费
。

这是一封精心设计的短信
，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

据美国麻省理工大研究发现 ，打手机前把手机在水中泡1分钟
，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看 ，式样过时
，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展 ，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

你如果收到本信息
，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡 ，用汽油刷洗。

2 、关于笨蛋的短信

做家具的是木材
，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财 ，被培养的是人才，女人要的是身材
，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把 。

全国人民你最牛 ，骑着板凳上月球；天下属你最能吹
，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥 ，诺贝尔奖等你拿！

生命中有你
，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你 ，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你
，那么好的猪食该喂谁去？

注意：站在镜子面前，手轻托下巴 ，左眼连眨三次
，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨 ，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过
，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

在这个月圆夜 ，嫦娥对我说：她准备要下去找你
，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪 ，别看短信了
，问你话呢！

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了 ，是你的热情；秋天的果实熟了
，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

悟空 ，你擦玻璃；沙僧
，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境 ，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后
，火速去打扫厕所
。

是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松 ，永远不怕漫漫的严寒；是海燕
，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照 ，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器
，你快逃吧 。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪
。对不起，卡带了。

今天有人看见你了 ，你还是那样迷人
，穿着格子背心，慢悠悠地走着 ，一副超然自在的样子
，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我 ，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里 。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

山谷里传来你的声音
，我往下眺望，在山的拐角发现你 ，是你！真的是你！你和一老翁在一起
，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

第一次见到你 ，就觉得有种早已认识的感觉
，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信 ，但这是真的
，你真的很像我家……走失了的那头猪！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物 ，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活
，因为―傻掉了
。

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

请别再往下看啦，关机吧 ，真的没什么好看的，求你啦
，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的你是猪！

今天晚上有流星雨 ，听说到时会有一只大猪从天上飞过
，可惜我要睡觉，你就好了 ，有那么多人看着你飞！

昨天我和朋友打了一个赌
，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了 ，原来这都怪你

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

神知道你口渴
，创造了水，神知道你饿 ，创造了米
，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我 ，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你 。

有人对我说：“你聪明的象猪 ”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜
，就会天天快乐
。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧 ，他级别高
，一个顶十个发了。

在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福 ，请你用尽全身力气把头往墙上撞
，看见没有，在你眼前无数的星星 ，就是我的祝福 。

想和你去看海
，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪 ，却到不了幸福的天堂；想和你逛街
，却碰到警察说：不许带小狗

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴 ，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人猪人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～

告诉你
，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈 ，我实在忍不住了
，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股 ，菜刚端上来
，你如箭般抢到塞进嘴
。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑 ，你自我感觉良好
，便原地踱了几圈，这时 ，旁边的大妈说：“小伙子
，别在屎上踩来踩去好吗？
”

上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火 ，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了
，于是...上帝失去了他装饭的桶 。

5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强 ，太阳下打手机会出现无信号现象
，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住 ，越高越好！

8.自古以来
，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C ，你＝

动物
，动物＝猪，所以你＝猪！